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驴Cu谩ndo fue la 煤ltima vez que hablaste con tu adolescente sobre sexo?

En lo relacionado a este tipo de temas 铆ntimos, muchos padres y adolescentes realizan un inc贸modo pacto de silencio. El deseo de los adolescentes por hablar con sus padres sobre sexo no es superior al de los padres por abordar el tema. Sin embargo, los expertos concuerdan en que sin importar lo inc贸modo que se sienta o cu谩n reacio se muestre tu adolescente, debes hablarle sobre sexo pronta y frecuentemente.

Richard Eyre, coautor de How to Talk to Your Child About Sex, cree que no abordar el tema con tu adolescente significa eludir una responsabilidad paterna fundamental. 鈥淗oy en d铆a, los ni帽os se ven bombardeados por mensajes sexuales provenientes de las pel铆culas, televisi贸n e internet鈥�, afirma. 鈥淓xperimentan con el sexo a edades cada vez m谩s tempranas. Est谩n siendo presionados a tener sexo para probar que son geniales. Los ni帽os aprenden sobre sexo todos los d铆as, y los padres deber铆an tener poder sobre lo que sus hijos est谩n aprendiendo鈥�.

La clase de educaci贸n sexual no es suficiente

Muchos padres asumen que no necesitan hablar sobre sexo en casa debido a que la mayor铆a de los adolescentes recibe educaci贸n sexual en la escuela.

鈥淓scucho esa excusa reiteradamente por parte de los padres鈥�, afirma Marcia Zorrilla, una educadora de la salud en la cl铆nica para j贸venes de Balboa High School, en San Francisco. 鈥淟os padres me dicen: 鈥榮i la escuela est谩 haciendo su trabajo, no es necesario que yo lo haga鈥�. Sin embargo, las clases de salud cubren una amplia gama de temas adem谩s del sexo, y la informaci贸n es gen茅rica. Los padres necesitan inculcar la mayor parte de la educaci贸n sexual en el hogar, y cualquier cosa que los ni帽os aprendan en la escuela debe ser complementario鈥�.

驴Por qu茅? Porque tu adolescente deber谩 enfrentar decisiones relacionadas al sexo, si es que a煤n no lo ha hecho. .

Adem谩s, resulta fundamental asegurarse que tu adolescente est茅 informado, pues existe mucha desinformaci贸n a su alrededor. 鈥淢e he sorprendido ante el nivel de ignorancia sobre el sexo entre los estudiantes de la escuela secundaria y los mitos que transmiten entre ellos鈥�, indica una madre y psic贸loga de San Francisco (uno de los compa帽eros de la escuela secundaria de su hija, por ejemplo, asum铆a que era imposible contraer una infecci贸n de transmisi贸n sexual a trav茅s de sexo oral). La mencionada madre siempre ha hablado abiertamente con sus dos hijos sobre sexo, y ahora que son adolescentes siguen acudiendo a ella con preguntas, al igual que sus amigos. 鈥淟os padres no pueden asumir que los ni帽os est谩n obteniendo la informaci贸n correcta en la escuela鈥�, explica. 鈥淪i no hablas con ellos en casa, te resulta imposible saber lo que est谩n escuchando o qu茅 tipo de suposiciones est谩n realizando鈥�.

Los estudios tambi茅n demuestran que los adolescentes cuyos padres les hablan sobre sexo poseen menor tendencia a involucrarse en actividades sexuales a temprana edad, las cuales se encuentran vinculadas a un riesgo m谩s alto de embarazo e infecciones de transmisi贸n sexual (ITS).

驴Por d贸nde comenzar?

Idealmente, los padres deber铆an hablar con su hijo sobre sexo mucho antes de la adolescencia (si tu hijo tiene menos de 10 a帽os, este art铆culo proporciona consejos para hablar con tu ni帽o peque帽o sobre sexo).

Cuando tu hijo se est茅 acercando e iniciando la pubertad (aproximadamente de los 9 a los 12 a帽os) deber铆as profundizar los conceptos b谩sicos y asegurarte de que tu hijo entienda qu茅 esperar durante la pubertad.

A medida que los ni帽os se convierten en adolescentes, necesitan informaci贸n m谩s detallada, no solo sobre hechos biol贸gicos, sino sobre comportamiento sexual, embarazo, anticonceptivos e infecciones de transmisi贸n sexual (ITS).

Sexo, intimidad y consentimiento

Zorrilla indica que, en su labor como educadora de la salud para adolescentes, observa una amplia gama de din谩micas nocivas entre las parejas de la escuela secundaria, incluyendo sexo coercitivo, chantaje emocional y abuso verbal. 鈥淩esulta importante que los padres hablen con sus hijos sobre lo que significa estar en una relaci贸n, c贸mo deber铆an tratar a los dem谩s y c贸mo deber铆an esperar ser tratados a cambio鈥�.

Michael Riera, educador y autor de Staying Connected to your Teenager, cree que muchos padres comienzan la discusi贸n al rev茅s, centr谩ndose en el sexo en lugar de los asuntos emocionales y de intimidad. 鈥淟os padres le dicen a su adolescente: 鈥榥o quiero que tengas sexo鈥�, o colocan condones en el ba帽o y le indican a su adolescente que los use. Sin embargo, tambi茅n resulta fundamental enfatizar la calidad de las relaciones personales, el proceso de intimar con alguien y las distintas etapas de intimidad, para luego abordar el tema del sexo dentro de dicho contexto鈥�.

Tambi茅n resulta crucial hablarles tanto a los chicos como a las chicas de lo que significa el consentimiento: antes de que ocurra cualquier actividad sexual, ambas partes necesitan estar de acuerdo con completa libertad y voluntad. Nadie debe presionar a otro para ir m谩s lejos o m谩s r谩pido de lo que esta persona desea. El silencio no significa 鈥渟铆鈥�. Aseg煤rate de que tu hijo sepa que necesita recibir o proporcionar consentimiento verbal ante la actividad que quiera realizar.

Por supuesto, la empat铆a, confianza, respeto hacia los dem谩s y respeto hacia uno mismo son valores que los padres deber铆an inculcar a sus hijos desde edades tempranas cuando hablan sobre amistad y relaciones familiares, pero resulta importante reforzar dichos mensajes para los preadolescentes y adolescentes a medida que comienzan a tener sentimientos sexuales y desarrollar v铆nculos rom谩nticos.

Enfatiza lo positivo

A pesar de que resulta esencial educar a tu hijo sobre los riesgos que puede generar el sexo (desde embarazos e ITS, hasta da帽o emocional), no olvides hablar tambi茅n sobre los aspectos positivos del mismo. Richard Eyre indica que los programas de Educaci贸n Sexual suelen pasar por alto dicha parte de la discusi贸n, logrando como resultado que muchos ni帽os se desconecten o desarrollen asociaciones negativas con el sexo que podr铆an perdurar hasta la adultez.

鈥淩esulta importante expresar el mensaje de que el sexo con la persona correcta en el momento correcto es incre铆blemente hermoso y maravilloso, pero la experimentaci贸n precoz y el sexo recreacional reducir谩n el impacto o poder de esta experiencia鈥�, explica. 鈥淟os padres deber铆an abordar la discusi贸n con dos objetivos en mente: ayudar a su hijo a evitar experiencias sexuales precoces y problem谩ticas e incentivarlo (cuando est茅 listo) a llevar una vida sexual maravillosa con la persona que ama鈥�.

驴Sigues nervioso? No te preocupes. No es necesario que ofrezcas explicaciones expl铆citas sobre cada detalle. Puede que no conozcas las respuestas a las preguntas de tu adolescente o puede que te resulte demasiado dif铆cil hablar cara a cara sobre ciertos temas. Cuando tus palabras fallen, aseg煤rate de que tu hijo tenga acceso a recursos que puedan proporcionarle las respuestas a sus preguntas. Tambi茅n podr铆as concertar una cita para que tu hijo hable con su m茅dico.

隆Pero 茅l no quiere hablar sobre eso!

Incluso si tu hijo se cubre los o铆dos cada vez que intentas abordar el tema, es importante que persistas. 鈥淣o es una decisi贸n que debas dejar en manos de tu hijo鈥�, afirma Eyre. 鈥淣o le est谩s pidiendo un favor. Dile a tu hijo: 鈥榚sto es importante, tendremos esta conversaci贸n. Si no es ahora, entonces necesitamos fijar una fecha para hacerlo pronto鈥欌��.

Elige un momento cuando tu hijo se sienta c贸modo y ninguno de los dos est茅 escaso de tiempo. Eyre sugiere abordar el tema durante un viaje largo en carretera o convertirlo en una ocasi贸n especial y llevar a tu hijo a comer a su restaurante favorito.

Por 煤ltimo, hablar sobre sexo con tu hijo no se trata de una sola conversaci贸n, sino de un di谩logo constante. Zorrilla les aconseja a los padres emplear libros, pel铆culas, historias de las noticias y eventos cotidianos como oportunidades para hablar con sus adolescentes y ayudarles a pensar de forma cr铆tica sobre el sexo y las relaciones personales. La educadora recuerda una interacci贸n que observ贸 recientemente junto a su hija adolescente en un centro comercial. 鈥淯n adolescente le gritaba a su novia porque esta ten铆a el tel茅fono del chico y 茅l lo quer铆a de vuelta鈥�, relata. 鈥淢谩s tarde hablamos sobre ello y le pregunt茅 si cre铆a que estaba bien que aquel chico le hablase de tal forma a su novia. Esto dio pie a una discusi贸n sobre las relaciones en general y de lo que deber铆amos esperar de nuestra pareja鈥�. Tras entablar la conversaci贸n inicial, puede que te sorprenda notar que tu hijo tambi茅n siente m谩s confianza al contarte otros problemas.

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