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Jamie Sanders y su hijo de 14 a帽os, Ayden, tuvieron problemas por a帽os. Ayden explotaba con ira casi a diario. Se quejaba de que su hermana recib铆a un trato especial. Se molestaba si lo llamaban a cenar mientras jugaba un videojuego. Casi todas las interacciones se convert铆an en una pelea. Su mam谩 estaba desconcertada porque, con frecuencia, los ataques de su hijo no parec铆an estar relacionados con lo que estaba pasando en ese momento. Dice Sanders que, en ocasiones, su hijo explotaba 鈥減or algo tan sencillo como que le dijera que ten铆a que ducharse. Pasaba de estar perfectamente feliz y calmado a gritar y arrojar cosas en cuesti贸n de segundos鈥�.

A Ayden, 鈥渢odo lo sobrecog铆a鈥�. 脡l admite sentir un nivel de frustraci贸n y enojo que no pod铆a contener. 驴Qu茅 pod铆a empeorar las cosas? 鈥淢is padres se enojaban conmigo por estar enojado鈥�.
Sanders y su esposo no sab铆an qu茅 hacer. Intentaron diferentes m茅todos para disciplinarlo, pero nada funcionaba. Luego, decidieron probar algo diferente. Dejaron de ponerle atenci贸n al enojo de su hijo y se concentraron m谩s en el por qu茅 estaba tan enojado.

Ve el enojo como una 鈥渢apadera emocional鈥�

Los expertos en disciplina positiva dicen que son demasiados los adultos que ven a un hijo enojado y solamente ven que est谩 enojado. Pero invitan a los adultos a ver m谩s all谩 del 鈥渕al鈥� comportamiento. Una vez que lo hacen, pueden ver con m谩s claridad que el enojo est谩 ocultando lo que realmente est谩 sucediendo. 鈥淟os padres son m谩s eficientes cuando toman el papel de detective e intentan entender la raz贸n detr谩s del comportamiento鈥�, dice Jane Nelsen, autora de la serie de libros . A menudo, los preadolescentes se portan mal porque tienen miedo de decepcionar a sus padres. Puede que no se note, pero los preadolescentes temen que, si no cumplen con las expectativas que creen que tienen sus padres, estos dejar谩n de quererlos. Los estudiantes de escuela intermedia pueden sentirse aislados de sus compa帽eros de clase, ansiosos por la escuela, tener conflictos con un hermano o simplemente se sienten abrumados por los cambios internos y externos que est谩n pasando en sus cuerpos y cerebros que se desarrollan cada vez m谩s.

Prueba la correcci贸n y la conexi贸n

La estrategia milenaria para lidiar con un preadolescente taciturno, hostil, desobediente o abiertamente desafiante suele ser alg煤n tipo de castigo. Para disciplinar a un estudiante de escuela intermedia, se le puede quitar el tel茅fono, darle un serm贸n serio o castigarlo. O el padre permisivo, harto de tantos conflictos, puede simplemente esperar a que pase la tormenta con un suspiro.

En cambio, Nelsen incentiva a los padres a enfocarse en redirigir el enojo (corregir) y validar los sentimientos de tu hijo (conectarse). 鈥淧uedes decir algo como: 鈥榁eo que est谩s muy enojado ahora鈥欌��. Luego, a menudo, te dar谩 m谩s informaci贸n. 鈥淪铆, mi novia termin贸 conmigo鈥�, 鈥淪铆, romp铆 el tel茅fono鈥�. Sin embargo, Nelsen enfatiza: 鈥淟a parte de corregir nunca se usa para castigar鈥�. Se trata de ayudar a tu hijo a acceder a sus emociones para que no se sienta ni act煤e de forma descontrolada.

Es normal que los chicos se enojen (todas las personas lo hacen)

Hay una vieja creencia sobre los chicos y el enojo, y es que los chicos no deber铆an enojarse. Un chico 鈥渂ueno鈥� se porta bien y es agradable. Un chico 鈥渕alo鈥� se porta mal y tiene sentimientos sobrecogedores (驴necesitas otro motivo por el cual los padres no quieren que su hijo demuestre lo enojado que se siente? Un hijo enojado puede sentirse como una cr铆tica para el padre de que no est谩 haciendo bien su trabajo).

Los expertos en disciplina positiva instan a los padres a reconsiderar estas creencias. En lugar de resistirte a toda costa a los arrebatos de tu hijo, acepta que todos nos enojamos. 鈥淓nojarse es algo normal de la vida, y los chicos sienten las cosas con mayor intensidad鈥�, dice la Dra. Nanika Coor, una psic贸loga cl铆nica de Brooklyn que se especializa en trabajar con padres. 鈥淪u capacidad de identificar y manejar sus emociones de forma efectiva no terminar谩 de desarrollarse hasta los 25 a帽os鈥�. Incluso entonces, no es como un interruptor m谩gico que ayuda a los adultos a identificar y procesar sus emociones. Es un proceso que empieza desde ya y los padres pueden ayudar a sus hijos a entenderlo.

D茅jalo expresar su enojo

鈥淪i tienes a un ni帽o enojado frente a ti, tu objetivo no es hacer que se sienta menos enojado鈥�, explica Coor. 鈥淭u objetivo es hacerle saber que puedes ver y escuchar que est谩 enojado. Los chicos que se sienten vistos y escuchados se sienten comprendidos. Tambi茅n los ayuda a sentirse seguros porque no les preocupa que sus padres los rechacen si se sienten mal鈥�.

Esto puede complicarse con los preadolescentes que tienen una reputaci贸n por llevar la contraria. Coor dice que los estudiantes de escuela intermedia pueden 鈥渄ecir cosas irrespetuosas, pueden resistirse o estar a la defensiva, pero no lo tomes de forma personal y no contraataques鈥�, explica.

鈥淭e est谩 expresando sus sentimientos de la 煤nica forma en la que sabe hacerlo por ahora. Trata de ver la situaci贸n desde su perspectiva y dile que lo entiendes. Cuando los chicos se sienten comprendidos, es m谩s probable que se calmen, incluso si las cosas no salen como quer铆an鈥�.

Inv铆talo a hablar

En el calor del momento, tu preadolescente puede estar en modo 鈥渁taque o huida鈥�; de ser as铆, probablemente no pueda o铆rte y no tiene sentido intentar razonar o hablar. 鈥淐uando todos est茅n m谩s calmados, pueden procesar el incidente juntos鈥�, dice Coor. 鈥淗azle saber que, si bien no hay nada de malo con enojarse, no est谩 bien que te diga palabras hirientes ni hacerle da帽o a las personas o cosas鈥�.

Comienza una conversaci贸n continua con tu preadolescente sobre c贸mo expresar emociones complicadas de forma segura. Coor les recomienda a los padres 鈥渃onsiderar ideas juntos para llegar a soluciones alternativas para que exprese y lidie con su enojo en el futuro. Todo esto es parte del proceso de aprendizaje para que sepa c贸mo hablar de sus sentimientos y se sienta m谩s en control de su ira en lugar de dejar que la ira lo controle鈥�.

Tu disposici贸n de interactuar con tu preadolescente con 别尘辫补迟铆补 en lugar de enojarte 鈥渓e deja saber que entiendes lo dif铆cil que son las cosas para 茅l en ese momento鈥�, indica Coor. 鈥淟e permitir谩s a tu hijo dejar de lado el enojo y pasar a la emoci贸n m谩s profunda si logras aceptar el enojo en lugar de rechazarlo鈥�. Recuerda, tu hijo recibe se帽ales de ti sobre c贸mo manejar de forma segura las emociones intensas. Piensa en ti como un salvavida que lo llevar谩 nadando a un lugar seguro. 鈥淪i ambos se agitan, ambos se hundir谩n. Si te calmas, puedes nadar y ambos llegar谩n a tierra firme鈥�.

Aseg煤rate de que no sea algo m谩s serio

Si los arrebatos de tu preadolescente parecen ser extremos, vale la pena buscar ayuda de un terapeuta que pueda hacer una evaluaci贸n m谩s objetiva. Muchos chicos que lidian con emociones extremas tienen trastorno por d茅ficit de atenci贸n con hiperactividad (TDAH) y/o trastorno oposicional desafiante. 鈥淪i tienes un hijo demasiado vol谩til, yo buscar铆a ayuda鈥�, recomienda Coor.

Esto es precisamente lo que suced铆a con Ayden, a quien le diagnosticaron TDAH. Sanders dice que, desde entonces, su esposo y ella han aprendido qu茅 funciona y qu茅 no, un proceso sobre el cual escribe en su (enlace en ingl茅s).

Ay煤dalo a manejar mejor las emociones dif铆ciles

鈥淎hora tratamos de enfocarnos m谩s en refuerzos positivos鈥�, dice Sanders. 鈥淣uestra vida en casa es mucho m谩s tranquila ahora. Ayden sigue teniendo arrebatos ocasionales, pero no son tan malos como antes ni tan frecuentes鈥�. Durante los momentos de calma, nunca en el calor del momento, su esposo y ella van directamente a la fuente y le preguntan a Ayden qu茅 funciona mejor para 茅l cuando su temperamento estalla. 鈥淢e cont贸 que prefiere estar solo cuando est谩 molesto鈥�, dice Sanders. Desde que hablaron y acordaron tomar esta medida, eso es lo que hacen. Despu茅s, hablan sobre el incidente con calma.

Ayden dice que es mejor cuando sus padres no lo est谩n rega帽ando, d谩ndole sermones o grit谩ndole.

驴Usar铆a Ayden la misma estrategia con sus propios hijos si se portan mal? 鈥淗e pensado mucho sobre eso鈥�, dice Ayden. La respuesta es: s铆, definitivamente. 鈥淟os dejar铆a solos si est谩n enojados y luego hablar铆a con ellos sobre eso, cuando se hayan tranquilizado鈥�.

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