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En los 煤ltimos a帽os, Ben*, de 15 a帽os, ha insultado a sus padres con palabras que no pueden escribirse en este art铆culo. El adolescente, de 5 pies y 9 pulgadas de altura, ha empujado con el hombro a su madre que mide 5 pies y 2 pulgadas, ha dado portazos, salido de la habitaci贸n dando pisotones, girado los ojos, suspirado, arrojado objetos hacia el otro lado de la habitaci贸n, se ha enfadado y ha insultado a su hermano menor.

鈥淒esde que era peque帽o, Ben siempre ha experimentado emociones intensas鈥�, explica su madre, Nina*. 鈥淢uchas de estas emociones son buenas. Las otras, que no son tan buenas, tambi茅n son muy intensas. Y muy complicadas. No parece ser capaz de controlarlo, siempre pasa de 0 a 60鈥�. Cuando las palabras no funcionan con Ben, Nina cuenta que su esposo y ella han intentado todo lo que est谩 a su alcance para moderar el temperamento de su hijo: deshabilitar el internet, arrebatarle sus dispositivos electr贸nicos, castigarlo por un mes y prohibirle ver a sus amigos y asistir a fiestas. Nina reconoce que, en la mayor parte, estas acciones han sido inefectivas. 鈥溍塴 dice que no le importa. Nos dice: 鈥楴o pueden lastimarme鈥欌��.

No son noticias nuevas, pero los adolescentes y la ira van de la mano. Hasta que no lo has experimentado por ti mismo, es dif铆cil describir cu谩n agotador resulta batallar casi diariamente con un ni帽o que tiene el tama帽o de un adulto, cuya conducta var铆a desde estar callado y ser descort茅s hasta estar furioso e incluso ser violento.

La ira de los adolescentes es una 鈥渢apadera emocional鈥�

Los expertos en disciplina positiva les piden a los padres que interpreten la ira de los adolescentes de una forma completamente distinta. Lo primordial es salirse de los m茅todos disciplinarios de larga tradici贸n, lo que puede ocasionar un cambio dram谩tico en la forma en que un adolescente se siente, comporta y se relaciona con sus padres y hermanos. El primer paso, seg煤n los expertos, es evitar enfocarse en la ira en s铆. En lugar de ello, mira detr谩s de la ira para descubrir las 鈥渆mociones ocultas鈥� que la impulsan.

鈥淟os padres son m谩s eficaces cuando asumen el rol de detective e intentan entender la raz贸n detr谩s de la conducta鈥�, dice Jane Nelsen, autora de la serie de libros (enlace en ingl茅s). 鈥淎lgunos adolescentes act煤an con ira porque no saben c贸mo expresar 鈥榪uiero ser aceptado鈥�. El problema ocurre cuando los padres reaccionan a la emoci贸n o conducta usada como tapadera emocional, en lugar de prestar atenci贸n a la raz贸n detr谩s de la conducta鈥�.

Nelsen cita al famoso experto en desarrollo infantil Rudolf Dreikur: 鈥淯n ni帽o con mala conducta es un ni帽o desanimado鈥�. En otras palabras, un adolescente enfadado podr铆a sentirse de esa forma porque cree ser una decepci贸n para sus padres. Por otro lado, puede que se sienta ansioso por la escuela, se sienta excluido por algunos grupos de ni帽os, sienta resentimiento hacia sus hermanos o simplemente se sienta abrumado ante todos los cambios internos y externos que ocurren en su cuerpo y cerebro, los cuales se desarrollan a una gran velocidad.

Entiende que los adolescentes se enfadan (todas las personas lo hacen)

Los expertos en disciplina positiva tambi茅n instan a los padres a cuestionar la regla, a veces establecida y a veces impl铆cita, de que los ni帽os 鈥渂uenos鈥� no se enfadan. 鈥淓nfadarse es una parte normal de la vida鈥�, dice la Dra. Nanika Coor, una psic贸loga cl铆nica radicada en Brooklyn que se especializa en trabajar con padres. 鈥淵 los ni帽os sienten las cosas con intensidad. Su habilidad para identificar y controlar sus emociones de forma efectiva no se habr谩 desarrollado hasta los 25 a帽os鈥�. Hasta entonces, los padres pueden ayudar ense帽谩ndole a su hijo las herramientas para entender y procesar sus emociones.

Tambi茅n resulta 煤til saber c贸mo es la ira t铆pica de un adolescente. 鈥淧uede que te ignoren, se enfrasquen en la tecnolog铆a, est茅n malhumorados, discutan, sufran arrebatos emocionales o tengan ataques emocionales鈥�, explica Coor. 鈥淪u cerebro est谩 en desarrollo y su corteza prefrontal (el centro de la autorregulaci贸n, razonamiento y control de impulsos) no se ha desarrollado por completo. No puedes esperar una toma de decisiones acertada de un adolescente de 16 a帽os. Es importante recordar su etapa de desarrollo: su regulaci贸n emocional sigue en desarrollo鈥�.

D茅jalo expresar sus emociones (sin importar lo dif铆cil que sea)

Los expertos dicen que permitirle a tu adolescente el tiempo y el espacio para expresar lo que le preocupa (en lugar de tratar de reprimir sus emociones) le ayuda a aprender a autorregularse a medida que crece.

鈥淓s una gran falta de respeto impedir que las personas, incluyendo nuestros ni帽os, expresen sus sentimientos鈥�, se帽ala Nelsen. 鈥淓n ocasiones, lo mejor que puedes hacer es limitarte a acompa帽arlo y permitirle sentirse enfadado鈥�, coincide Coor. 鈥淣o hay forma de razonar cuando alguien est谩 gritando o arrojando objetos. En ese momento no puede hacerse m谩s que analizar la situaci贸n鈥�.

Incent铆valo a hablar

Hazle saber que cuenta contigo cuando se sienta listo para una charla o un abrazo (s铆, un abrazo, sobre todo para los adolescentes). Incluso si opinas que tu hijo est谩 equivocado, 鈥渢rata de ver la situaci贸n desde su punto de vista y expr茅sale tu comprensi贸n鈥�, explica Coor. 鈥淐uando los ni帽os se sienten comprendidos, es m谩s probable que se tranquilicen, incluso si las cosas no salen como ellos quer铆an鈥�. En ocasiones, tu hijo solo necesita desahogarse as铆 que perm铆teselo, y aunque pueda resultar tentador, ah贸rrate el serm贸n. Incluso mu茅strate dispuesto a disculparte si t煤 mismo lo atacaste verbalmente. Esta es una excelente demostraci贸n, se帽ala Coor, de c贸mo 鈥渓as personas que se aman pueden enfadarse, pero se reconcilian鈥�.

驴Y qu茅 hacer cuando tu hijo ha sido hiriente? Coor sugiere decir algo como: 鈥溾�楨l portazo y los gritos no me agradaron. No me siento muy bien al respecto. Quiero que cuentes conmigo, pero 驴hay otras maneras en las que me puedes hacer saber que est谩s molesto?鈥�. Cuando est谩s enfadado con un ser amado, tratas de resolver las situaciones de manera respetuosa鈥�.

Conc茅ntrate en las soluciones, no en los castigos

Durante d茅cadas, la disciplina ha sido el enfoque predilecto para lidiar con adolescentes problem谩ticos. 鈥溌緿e d贸nde sacamos la descabellada idea de que para lograr una mejor conducta en el ni帽o primero debemos hacerlo sentir peor?鈥�, pregunta Nelsen, autora de Positive Discipline. 鈥淟os ni帽os muestran una mejor conducta cuando se sienten mejor鈥�. Nelsen insta a los padres a replantearse sus ideas de forma radical d谩ndole prioridad a las soluciones y no a la disciplina estricta.

En lugar de ello, intenta mantener una buena comunicaci贸n y conc茅ntrate en establecer una conexi贸n con tu hijo. Coor se帽ala que la pregunta es: 鈥溾�樎緾贸mo queremos sentirnos cuando estamos juntos?鈥�. No simplemente decir: 鈥楨st谩s fumando hierba y no me gusta鈥�. 驴C贸mo puedes establecer una relaci贸n en la que a tu adolescente le importe tu opini贸n? Si tu hijo cree que no te interesas por 茅l, no le importar谩 tu opini贸n. Si se siente ignorado, entonces te ignorar谩 a ti鈥�.

Coor garantiza que aplicar estas t茅cnicas de alejarse, tratar de entender lo que hay detr谩s de la ira y llegar a un com煤n acuerdo no implica m谩s tiempo ni m谩s problemas. Estas t茅cnicas simplemente son relativamente desconocidas para la mayor铆a de los padres.

Puede que un castigo funcione en el momento (o no, si est谩s tratando con un adolescente independiente), pero Coor garantiza que establecer una conexi贸n rendir谩 sus frutos a largo plazo, ayudando a tu adolescente a aprender a autorregular las emociones complicadas y a mantener un di谩logo abierto entre padres y adolescentes.

Aseg煤rate de que no sea algo m谩s serio

Si los arrebatos de tu adolescente son extremos, vale la pena buscar la ayuda de un terapeuta. Muchos ni帽os que experimentan dificultades con emociones extremas sufren de trastorno por d茅ficit de atenci贸n con hiperactividad (TDAH) o trastorno oposicional desafiante. 鈥淪i tu hijo es muy vol谩til鈥�, dice Coor, 鈥測o recomendar铆a buscar ayuda鈥�.

Nina y su esposo decidieron buscarle un terapeuta a Ben, quien fue diagnosticado con TDAH en tercer grado. Desde entonces, ha probado con medicamentos y asistido a terapias familiares e individuales. Estas medidas han tenido cierto grado de 茅xito, aunque ninguna ha sido la cura definitiva, se帽ala Nina. Lo que s铆 parece estar haciendo la diferencia es que la propia Nina est谩 aprendiendo a darle espacio a su hijo, a actuar m谩s como una orientadora y menos como una controladora excesiva, y s铆, a buscar establecer una conexi贸n en lugar de centrarse en la correcci贸n severa.

Ten presente que todo va a mejorar

Nina dice que ha observado cambios sutiles, pero positivos, en su hijo. 鈥淓st谩 madurando y asumiendo mayores responsabilidades鈥�, como empacar art铆culos en el supermercado local. 鈥淪e est谩 volviendo m谩s independiente en su vida personal. Incluso acude a m铆 en busca de consejo, cosa que nunca ocurr铆a. Esto me ha dado una noci贸n de lo que nuestra relaci贸n podr铆a llegar a ser. Me ha dado esperanza鈥�.

*Los nombres han sido cambiados para proteger su privacidad.

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