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鈥淣elly, 驴a d贸nde vas?鈥�, pregunt贸 su madre un s谩bado por la noche, mientras su hija atravesaba a toda prisa la puerta principal luciendo una blusa escotada y una minifalda.

鈥淚r茅 con Shannon a ver una pel铆cula. Regresar茅 a las 11 o 12. 隆No me esperes despierta!鈥�.

鈥淒e acuerdo…pero…pero…pero…鈥�.

La madre de Nelly frunce el ce帽o con recelo a medida que su hija desaparece entre la noche. Se pregunta: 驴El cambio de atuendo de 煤ltimo minuto de mi hija se debi贸 a los mensajes que recibi贸 hace poco? 驴De verdad termin贸 con Dragomir, aquel luchador tan mayor y tan grosero? 驴Est谩 mi hija siendo honesta conmigo?
Nota que interrogarla resulta in煤til. Cada vez que lo intenta, Nelly evade sus preguntas. En otras ocasiones, se enfada y grita: 鈥溌�Mam谩! 隆Cu谩nto me molesta que no conf铆es en m铆!鈥�.

Es la paradoja de criar adolescentes: su trabajo es desarrollar las habilidades de toma de decisiones que necesitar谩n para convertirse en adultos responsables e independientes. Nuestro trabajo es proporcionarles suficiente libertad para poner en pr谩ctica dichas habilidades (pero no tanta libertad como para que terminen envueltos en problemas graves). Necesitamos ser capaces de confiar en ellos. Sin embargo, 驴qu茅 tan razonable resulta esperar que los adolescentes sean completamente honestos con sus padres?

Adolescentes confiables

Los adolescentes son lo suficientemente mayores para tener un sentido bien definido del bien y el mal. Adem谩s, valoran la honestidad (al menos en el sentido abstracto). Al igual que la mayor铆a de los adultos, a los adolescentes les resulta m谩s aceptable mentir cuando el motivo es ser educado o hacer el bien, y menos aceptable cuando las mentiras causan da帽o o beneficio propio. Esas son las buenas noticias. Sin embargo, si alguna vez has interrogado a tu adolescente por llegar a casa despu茅s del horario l铆mite, probablemente te has preguntado si te est谩 diciendo toda la verdad.

La Dra. Nancy Darling, profesora universitaria y presidenta del departamento de psicolog铆a del Oberlin College, ha investigado el tema de los adolescentes y la honestidad por 20 a帽os, realizando estudios en Estados Unidos, Chile, Filipinas, Italia y Uganda. Concluy贸 que el 98 por ciento de adolescentes a nivel mundial les miente a sus padres.

鈥溌縀so es todo?鈥�. Mi amigo de 16 a帽os, Jesse, se burla al escuchar esa estad铆stica. 鈥淐reo que un 2 por ciento est谩 mintiendo鈥�.

Los adolescentes mienten, afirma Darling, sobre c贸mo gastan su dinero, a d贸nde van con sus amigos, lo que hacen, con qui茅n salen y sobre su consumo de drogas y alcohol.

Si los temas que instan a los adolescentes a mentir resultan bastante predecibles, las razones que los llevan a mentir tambi茅n resultan sencillas de entender. De acuerdo con Darling, las tres razones que llevan a los adolescentes a mentir son: 鈥渃reen que se meter谩n en problemas, creen que sus padres se sentir谩n decepcionados y creen que sus padres evitar谩n que realicen alguna acci贸n que desean hacer en el futuro鈥�.

Mi perspicaz amigo Jesse ofrece una cuarta raz贸n que podr铆a llevar a los adolescentes a mostrarse reacios con respecto a contarle todo a sus padres: 鈥淢entimos porque queremos independencia. Cada mentira que decimos es algo que nuestros padres no descubrir谩n sobre nuestras vidas. Es algo que anhelamos鈥�.

Mi hija Tallulah, quien tambi茅n tiene 16, est谩 de acuerdo. 鈥淟os chicos mienten鈥�, admite, 鈥減orque no quieren que sus padres sepan lo que hacen o incluso piensan. Adem谩s, los padres siempre hacen preguntas que los chicos no quieren responder鈥�.

Existe evidencia para sugerir que esta conducta resulta normal y saludable en los adolescentes. La adolescencia es una 茅poca para tomar tus propias decisiones y establecer una identidad separada de tus padres.

Padres entrometidos, adolescentes reservados

El conocimiento de Darling sobre adolescentes incluye la experiencia en el hogar: es madre de dos chicos, incluyendo uno de 18 a帽os. Aconseja respetar el deseo natural de los adolescentes de privacidad y autonom铆a.

鈥淣o te conviene ser invasivo鈥�, explica. 鈥淪i intentas inmiscuirte en sus asuntos personales, te rechazar谩n, no querr谩n cont谩rtelo鈥� podr铆an mentir. Levantar谩n barreras鈥�.

Me siento culpable. Soy un padre entrometido.

鈥溌緾贸mo s茅…鈥�, le pregunto, 鈥�…lo que es invasivo y lo que no?鈥�.

鈥淣ecesito saber si la tarea de mi hijo est谩 terminada, pero no necesito leerla y asegurarme de que todo est茅 bien. No necesito ejercer un control excesivo鈥�, explica ella. 鈥淣ecesito saber que fue a la escuela y asisti贸 a clases, pero no necesito saber la identidad de cada persona con quien convers贸 durante el almuerzo. Necesito saber si estaba en casa de su amigo, pero no deber铆a preguntarle sobre las conversaciones que tuvieron鈥�.

Si quieres m谩s detalles, sugiere Darling, intenta realizar preguntas casuales a los adolescentes mientras realizan una tarea del hogar, como lavar los platos. 鈥淧uede que les alegre hablar sin parar, pues est谩n aburridos y as铆 les resulta m谩s relajante鈥�.

C贸mo reaccionar ante las mentiras

Es normal que los adolescentes quieran mantener algunos detalles en privado, pero eso no significa que debas contar con que tu hijo te mienta, y no deber铆as ignorarlo si lo hace. Si tu hijo te miente, hazle saber que afecta la cantidad de confianza que depositas en 茅l. Cuando diga la verdad, agrad茅cele, y si se trata de algo que no quer铆as escuchar, evita castigarlo de forma severa por acudir a contarte la verdad. El hacerlo aumenta las probabilidades de que te mienta la pr贸xima vez.

Los adolescentes son m谩s honestos cuando son criados con afecto y comprensi贸n, de manera que no son castigados de forma severa o injusta si te cuentan algo que no te gustar谩. Necesitan reglas claras que sean reforzadas de forma consistente. Adem谩s, conf铆ales las decisiones que resulten apropiadas para su edad y nivel de madurez.

Por lo tanto, deja en claro que esperas honestidad total de tu adolescente en lo relacionado a actividades que pongan su salud, seguridad y futuro en riesgo (incluyendo drogas, alcohol, sexo, conducir, ignorar las tareas, faltar a clases y otras aventuras que estimulen su necesidad de buscar emociones. Adem谩s, respeta sus asuntos personales), pero no necesitas saber todo lo que est谩 pensando y haciendo o controlar su forma de expresarse ni su vida social.

En ocasiones, resulta complicado saber cu谩n estricto ser. Comportamientos como usar prendas que consideras inapropiadas, tatuarse, gastar el dinero de la mesada en art铆culos que consideras absurdos y asistir a una fiesta donde se consumir谩 alcohol (por mencionar algunos), 驴cuentan como actividades que ponen su futuro en riesgo, o como asuntos personales de los adolescentes?

Solo tu adolescente y t煤 pueden responder estas interrogantes para tu familia en particular. Lo ideal es que decidan juntos. Explica tu posici贸n con calma. Cu茅ntale a tu hijo por qu茅 crees que perforarse la ceja o extender su horario l铆mite hasta las 2 am es una mala idea. Expl铆cale por qu茅 consideras que es un asunto en el que debes intervenir.

La investigaci贸n de Darling demuestra que establecer reglas, m谩s fomentar afecto, equivale a tener adolescentes con una mayor tendencia a pedirte permiso y confesar si han violado alguna regla. 鈥淣ecesitan respetarte y creer que te mostrar谩s cari帽oso, comprensivo y poco propenso al castigo鈥�, se帽ala.

Resulta que la receta para la honestidad consiste en el cultivo de relaciones s贸lidas y afectivas con los adolescentes, de manera que respeten tus reglas y valoren tus consejos. La investigaci贸n sugiere que los adolescentes mienten menos cuando poseen esta clase de relaci贸n con sus padres, en parte porque no sienten necesidad de hacerlo y en parte porque no quieren arriesgarse a perder la confianza de sus padres.

驴Te preguntas qu茅 ocurri贸 con Nelly, la adolescente desenfrenada y evasiva? Me comuniqu茅 con ella a trav茅s de Facebook. Hoy en d铆a, con 21 a帽os de edad, se especializa en el 谩rea empresarial en la Northeastern University. Quiere ser gerente de un fondo de cobertura, al igual que su padre.

鈥淣elly鈥�, pregunt茅. 鈥淒ame algunos consejos. 驴C贸mo lograr que los padres mantengan una relaci贸n honesta con sus adolescentes?鈥�.

鈥淪ean honestos con ellos鈥�, respondi贸. 鈥淚nter茅sense e invol煤crense en sus vidas tanto como puedan. De esa forma sabr谩n lo que sus hijos est谩n haciendo, incluso si no est谩n de acuerdo con ello鈥�.

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