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Tu hija puede identificarlos en el patio de la escuela primaria o cerca de los casilleros de la escuela intermedia o secundaria: los todopoderosos grupos de chicas que comparten los mismos intereses y no permiten que otras se les unan. Puede que est茅n susurrando o menospreciando con la mirada a otras chicas. De igual forma, puede que est茅n enviando crueles mensajes de texto o dejando comentarios malintencionados en las redes sociales. 驴De d贸nde viene esta conducta de 鈥渃hica cruel鈥�? 驴Qu茅 puede hacer tu escuela al respecto? 驴Y qu茅 pueden hacer los padres?

Un problema serio

Desde hace mucho tiempo, los ni帽os han demostrado un mal comportamiento hacia otros ni帽os. Sin embargo, en el mundo actual, los grupos de amigos tienen m谩s influencia que nunca, y la tecnolog铆a facilita que los ni帽os pasen desapercibidos bajo el manto del anonimato y que su crueldad se extienda.

Aunque el t铆pico acosador suele tratarse de un chico mayor, durante los 煤ltimos a帽os, los psic贸logos han dirigido su atenci贸n a las chicas adolescentes y a lo que estos especialistas llaman 鈥渁gresi贸n relacional鈥�. B谩sicamente, se trata de grupos de chicas que se comportan de forma cruel con otras chicas.

Los orientadores que trabajan con chicas relatan horribles historias sobre estos grupos de chicas y su conducta cruel, que incluyen burlas verbales, mensajes de texto amenazantes, difusi贸n de rumores y mentiras e incluso violencia. Resulta importante que los padres est茅n al tanto de esto, pues dichas conductas pueden ser peligrosas. (enlace en ingl茅s) descubri贸 que las adolescentes latinas experimentan mayor depresi贸n y pensamientos suicidas que sus semejantes no latinas, y las chicas que han sido v铆ctima de acoso son 1.5 veces m谩s propensas a intentar suicidarse en comparaci贸n a las chicas que no lo han sido. Ser una acosadora tambi茅n aumenta la probabilidad de que una chica albergue pensamientos suicidas.

Por qu茅 lo hacen

La conducta cruel entre chicas puede comenzar incluso desde la escuela de educaci贸n preescolar, pero tiende a hacerse m谩s pronunciada durante los primeros a帽os de la adolescencia. Rosalind Wiseman, quien escribi贸 un libro titulado Queen Bees and Wannabes sobre la mencionada conducta cruel entre chicas, describe a estos grupos de chicas como un bote salvavidas para las chicas adolescentes. 鈥淚magina que est谩s en un bote junto a tu hija鈥�, escribe la autora. 鈥淟as chicas comienzan a decirse entre ellas que el bote es est煤pido y aburrido y que es hora de bajarse. Mientras observas con impotencia, tu hija deja atr谩s todo lo que le resulta seguro y confiable, aborda un bote salvavidas junto a personas con las que tiene poco en com煤n, excepto la edad, y se va a la deriva鈥�.

En cuanto est谩 en el bote, se encuentra demasiado lejos de ti y se percata de que su supervivencia depende de entablar amistad con las otras chicas en el bote. Siente un miedo desesperante de ser excluida, as铆 que se siente obligada a actuar de cierta forma con el prop贸sito de ser aceptada por sus compa帽eras. Adem谩s, a menudo, dicha conducta involucra excluir o ser cruel con alguien m谩s.

鈥淓stos grupos de chicas cobran fuerza entre sus miembros鈥�, escribe Wiseman. 鈥淓n cuanto defines tu papel y grupo, percibes a los dem谩s como extranjeros. Te resulta m谩s dif铆cil ponerte en sus zapatos y, por lo tanto, es m谩s sencillo tratarles de forma cruel u observar mientras te quedas de brazos cruzados鈥�.

Por supuesto, no todas las chicas act煤an de dicha forma. Sin embargo, todas las chicas se ver谩n afectadas por las acciones de estos grupos, pues tales comportamientos estar谩n por doquier a su alrededor.

Muchos padres subestiman este problema, pues todos nosotros sobrevivimos a crecer. Sin embargo, Wiseman afirma que hoy en d铆a representa un problema mucho mayor. 鈥淒urante nuestro crecimiento, no cont谩bamos con internet ni tel茅fonos celulares鈥�, indica. La tecnolog铆a facilita que los ni帽os act煤en de forma an贸nima y difundan rumores y chismes m谩s all谩 de la escuela. Un clic puede causar mucho da帽o y no hay marcha atr谩s.

C贸mo pueden ayudar las escuelas

Stan Davis, autor de Schools Where Everyone Belongs, opina que las escuelas necesitan proporcionar un 鈥渁mbiente escolar que brinde seguridad y reafirmaci贸n鈥� tanto para chicos como para chicas. Adem谩s, debe contar con consecuencias bien establecidas ante las conductas agresivas, refuerzo positivo para los estudiantes y miembros del personal que dediquen tiempo a los estudiantes.

Si existen problemas de acoso, las escuelas pueden trabajar en cambiar su cultura paso a paso, afirma Davis. El personal de la escuela deber铆a establecer como meta que cada estudiante mantenga una relaci贸n positiva con al menos dos miembros del personal. El autor opina que la disciplina es m谩s efectiva cuando el personal y los estudiantes establecen relaciones significativas entre s铆.

Durante su trabajo con chicas, Wiseman descubri贸 que muchas de ellas opinan que los adultos no tienen la m谩s m铆nima idea sobre lo que sucede en las relaciones entre chicas. Wiseman aconseja a las chicas a buscar al menos a un adulto que pueda ser su partidario.

Parte del papel de la escuela es ense帽ar a los ni帽os a reflexionar sobre lo que hicieron. Si un estudiante muestra una conducta agresiva verbal o f铆sica, una de las t茅cnicas que Davis sugiere es hacer que el estudiante escriba lo que hizo y por qu茅 lo hizo.

鈥淩esulta muy importante ense帽arles a los ni帽os a no cometer los mismos errores una y otra vez鈥�, indica. 鈥淟os estudiantes necesitan saber lo que hicieron y por qu茅 es un problema. Pueden reflexionar sobre por qu茅 estuvo mal y c贸mo lastimaron a la otra persona. De pronto, tendr谩n un momento de iluminaci贸n y dir谩n: 鈥楽铆, ya entiendo lo que hice. 驴Qu茅 pretend铆a cuando lo hice? 驴Estaba intentando obtener la aprobaci贸n de un amigo o estaba molesto por algo?鈥欌��.

Despu茅s de que el estudiante reflexione, el maestro u orientador debe ayudarlo a realizar un plan sobre qu茅 acciones distintas realizar la pr贸xima vez que se vea involucrado en dicha situaci贸n o experimente este sentimiento.

C贸mo pueden ayudar los padres

Lo que dicen los padres y c贸mo tratan a los dem谩s adultos y ni帽os tiene una enorme influencia en c贸mo se comporta su propio hijo. El primer paso para ayudar a los ni帽os a sobrellevar el acoso en cualquiera de sus formas es reconocer que los adultos a煤n seguimos inmersos en la misma clase de batallas por poder.

驴Te han escuchado diciendo cosas malas sobre tu suegra, el vecino de al lado o el maestro de tu hijo? Tu hijo est谩 escuchando y asume que dicha clase de comportamiento est谩 bien, pues te ha visto a ti haci茅ndolo.

A medida que los ni帽os crecen, tienen menor tendencia a contarles a sus padres todo lo que ocurre en la escuela. Muchos padres se sorprenden cuando escuchan sobre estos crueles grupos de chicas, pues su hija no les ha contado sobre ello. Adem谩s, puede que se sorprendan a煤n m谩s si descubren que su propia hija est谩 teniendo un mal comportamiento.

Entabla discusiones con tu hija sobre lo que ocurre en la escuela. Comienza con una pregunta general, cuestionando lo que tu hija piensa sobre estos grupos de chicas, en lugar de su experiencia personal con los mismos. En cuanto se haya sincerado sobre lo que ha observado, es m谩s probable que comparta su propia experiencia.

Vigila las actividades que tu hija realiza en su tel茅fono e internet

Junto a ella, mira las publicaciones en sus redes sociales. Entablen discusiones sobre la mensajer铆a y lo que est谩 bien y est谩 mal. Insiste en que tu hija use la computadora en un lugar con vista p煤blica en casa, como la sala de estar o la cocina, de manera que puedas ver los sitios web que frecuenta y monitorear sus actividades.

脷nete a otros padres

驴Cuenta tu escuela con un programa de orientaci贸n? 驴Hay talleres disponibles para chicas? Los padres pueden trabajar en conjunto para generar conciencia sobre los problemas ocasionados en la escuela por estos grupos de chicas. Incentiva a tu Asociaci贸n u Organizaci贸n de Padres y Maestros a organizar talleres e invitar oradores con experiencia en el tema para padres y estudiantes. Incentiva a la escuela a brindarle capacitaci贸n al personal sobre dicho problema.

Los padres, en conjunto, pueden presionar para lograr la creaci贸n de un cuerpo especial en la escuela dedicado a abordar dichos problemas. Este tipo de conducta siempre ocurrir谩, pero si te mantienes alerta puedes detectarla y detenerla en su etapa inicial, en lugar de reaccionar cuando se haya salido de control.

Mu茅strate proactivo con los maestros, orientadores y administradores

Cuando tu hijo es v铆ctima de un incidente desagradable en la escuela (recibir apodos, ser hostigado o acosado en el patio escolar), puede que tu primer instinto sea entrar hecho una furia en la oficina del director y exigir que se tomen medidas. Sin embargo, es mejor controlar tus emociones y mantener la calma. Al igual que los estudiantes deber铆an buscar partidarios en la escuela antes de que surja alg煤n problema, los padres tambi茅n deber铆an hacerlo. Posteriormente, si llega a surgir un problema, el orientador o director ya tendr谩 una imagen positiva de ti como padre y habr谩 mayores posibilidades de que asuma la situaci贸n con seriedad.

Davis aconseja a los padres a abordar de forma tranquila al director y preguntar si la conducta espec铆fica que te preocupa est谩 permitida en la escuela. Si la respuesta es no, entonces pregunta cu谩les son las consecuencias. Dale seguimiento. Escribe tus dudas e indica la fecha y la conversaci贸n que mantuviste, al igual que cualquier conversaci贸n subsiguiente. De tal manera contar谩s con informaci贸n ver铆dica a la cual recurrir en caso de que necesites llevar tus dudas al siguiente nivel de administraci贸n.

Traducido por: SpanishWithStyle.com