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“驴Puedes darme m谩s jugo, por favor?”.

“驴Puedes decir gracias?”.

“驴Cu谩l es la palabra m谩gica?”.

Los padres de ni帽os peque帽os se ven obligados a repetir estas imprecaciones una y otra vez, y la pediatra Laurel Schultz afirma que eso es exactamente lo que tienen que hacer.

“Recuerda que tu hijo no tiene mucha experiencia de vida; eres t煤 quien debe ense帽arle las reglas”, se帽ala Schultz. “Los padres me dicen: ‘隆Lo intent茅, pero no funcion贸!’ Y yo les pregunto: ‘驴Lo intentaste 500 veces? 驴Mil veces?’ Como padres, es nuestro deber demostrar buenos modales, con la esperanza de que, con el tiempo, se vuelva algo natural. Para la mayor铆a de ni帽os, lo hace”.

El maestro de preescolar Eric Wilson afirma que pocos estudiantes de preescolar dicen “por favor” o “gracias”, sobre todo cuando apenas est谩n comenzando la escuela. “Es normal, pero es algo en lo que trabajamos constantemente”, indica. “Si el ni帽o dice ‘隆dame eso!’, le contestamos: ‘Dame eso, por favor‘”.

C贸mo ayudar a tu estudiante de preescolar a disculparse con sinceridad

Al momento de pedir disculpas, lo m谩s importante es que tu hijo tenga 别尘辫补迟铆补, un componente emocional indispensable para el arrepentimiento.

“La idea no es que diga las palabras por obligaci贸n, sino que entienda lo que hizo y c贸mo hizo sentir a la otra persona”, explica Schultz.

Schultz describe un incidente en el que su hijo pisote贸 el envase del almuerzo de una ni帽a. “Era una ni帽a que le gustaba, y creo que lo hizo por amor, pero la ni帽a se puso muy triste”, relata Schultz. “Cuando volvi贸 de la escuela, hablamos de lo ocurrido y de lo que pod铆a hacer al respecto. Le hizo un dibujo con muchos corazones, al que le dedic贸 mucho tiempo. Creo que aprendi贸 una lecci贸n m谩s significativa que si lo hubiera obligado a pedir disculpas por mera verg眉enza”.

En caso de que un ni帽o lastime a otro por accidente (si est谩n forcejeando, por ejemplo) y uno de ellos se golpea la cabeza, puedes convertir el incidente en una lecci贸n de 别尘辫补迟铆补. H谩blale a tu hijo de lo que pas贸 y sugi茅rele que abrace al otro ni帽o o que le haga una tarjeta. “M谩s que una disculpa, es un gesto humano, y le demuestra al ni帽o que nos sentimos mejor cuando intentamos comunicarnos y ayudar”, explica Schultz.

“Raramente le pido a un ni帽o que se disculpe”, explica la maestra de preescolar Miri Moyal. “Se vuelve una simple palabra. En lugar de ello, le pido que vea a su amigo a la cara. Y as铆 se desarrolla la compasi贸n y la 别尘辫补迟铆补 del ni帽o. De lo contrario, no har谩n m谩s que decir ‘lo siento’ y seguir谩n con sus vidas como si nada”.

Wilson relata que esos momentos de progreso cuando un ni帽o muestra 别尘辫补迟铆补 hacia otro son la mejor parte de su trabajo como maestro de preescolar. “Cuando veo a los ni帽os, especialmente los que tuvieron problemas al principio, siendo amables entre s铆, defendi茅ndose y ayud谩ndose los unos a los otros, se vuelve lo m谩s memorable de mi a帽o”.

Relatos de 别尘辫补迟铆补

Craig Bailey, exmaestro de preescolar e investigador del programa para el preescolar del , sugiere integrar lecciones de 别尘辫补迟铆补 al leer cuentos en el hogar. Cuando est茅s leyendo un libro donde un personaje est谩 triste, decepcionado o lastimado, ayuda a tu hijo a adoptar la perspectiva de ese personaje mediante preguntas como: “驴C贸mo crees que se sinti贸 Rana?”. Posteriormente, piensen en formas de hacer sentir mejor a Rana, aparte de que Sapo le ofrezca una disculpa. Puede que no aprenda palabras de cortes铆a espec铆ficas, pero podr铆as notar que se vuelve m谩s amable en general.

La importancia del tono

“驴Puede abrirme esto?”, pregunta Joe, un peque帽o de 4 a帽os, mientras le entrega a la maestra, Miri Moyal, unos termos llenos de sopa. No us贸 la palabra m谩gica, pero s铆 pregunt贸 de forma educada. Moyal dice que no le preocupa tanto escuchar la palabra “por favor”, sino el tono con el que el ni帽o hace la petici贸n. “No es necesario decir ‘por favor’ todo el tiempo”, explica Moyal. En lugar de ello, se concentra en demostrar cortes铆a al hablar, de manera que los ni帽os la imiten. “De lo contrario, tendr铆amos que decir ‘por favor” todo el tiempo”, dice entre risas.

Todos escuchan frases de cortes铆a, menos t煤

“Muchas veces escucho que mis hijos son un ejemplo de buenos modales”, relata la educadora de padres Nancy Gnass, “pero yo no veo esas cualidades en casa”.

Al trabajar con padres, Gnass sabe que es algo com煤n: ni帽os verdaderamente respetuosos que no se molestan en tener la misma cortes铆a en casa. As铆 que por el simple hecho de que no escuches a tu hijo pronunciar las palabras m谩gicas, “no significa que no las haya aprendido y que no las est茅 usando en otra parte”, se帽ala.