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La amistad entre las ni帽as pueden ser complicadas y el camino fue especialmente dif铆cil para Kelsey Smith, de 12 a帽os, estudiante de s茅ptimo grado en el condado de Marin, California.

Laurel Smith, la madre de Kelsey, no quiere involucrarse demasiado en la vida social de su hija. Pero apoyar a su hija a trav茅s de los problemas de la amistad ha sido uno de sus mayores desaf铆os como madre. Cuando una ni帽a tiene problemas con sus amigas, puede sentirse como si nada de lo que un padre dice es correcto. “Constantemente estoy pensando en qu茅 consejos darle a Kelsey, c贸mo puedo ayudarla en situaciones sociales”, dice Laurel. “Pero no lo s茅. Creo que yo le hice las cosas m谩s dif铆ciles a ella en ciertas etapas鈥�.

驴Propensas al drama?

驴Qu茅 nos dice la ciencia sobre las amistades femeninas? 驴Hasta qu茅 punto est谩n las chicas programadas para crear y experimentar el drama en sus relaciones? Ha habido muchas investigaciones sobre los or铆genes y la naturaleza de las amistades entre personas del mismo sexo, pero el estudio m谩s famoso fue realizado en el 2009 por el Instituto Nacional de Salud Mental (NIMH, por sus siglas en ingl茅s) y la Universidad Estatal de Georgia con el uso de resonancias magn茅ticas. Esta fue la primera vez que los cient铆ficos observaron lo que realmente sucede dentro de los cerebros de los ni帽os de 8 a 17 a帽os en respuesta a posibles oportunidades de amistad. Los resultados mostraron una diferencia significativa en la forma en que los ni帽os y las ni帽as responden a la anticipaci贸n de hacer amigos. Varias 谩reas del cerebro de las ni帽as (谩reas asociadas con la recompensa, la secreci贸n de hormonas, el aprendizaje social y los sentimientos subjetivos) se iluminaron con la perspectiva de una nueva amistad, mientras que los cerebros de los ni帽os casi no mostraron actividad e incluso, en algunos casos, disminuy贸 la actividad. Hay muchas maneras de interpretar esta informaci贸n, y los cient铆ficos se muestran reacios a identificar la causa, pero es seguro decir que hay muchas cosas involucradas en la amistad entre chicas. Tiene sentido que el mundo externo de las ni帽as refleje las capas internas de la respuesta f铆sica y mental. Y la experiencia de los padres durante los primeros a帽os de hacer amigos tiende a reflejar esta complejidad.

El k铆nder fue lindo para Kelsey, seg煤n Laurel. Ella jugaba con todos. A sus padres les encantaba recoger a su feliz hija despu茅s de la escuela. Pero luego, en primer grado, Kelsey comenz贸 a temer ir a la escuela. Al final de cada d铆a regresaba a casa triste.

“Un d铆a me dijo que una amiga suya hab铆a criticado su dibujo”, recuerda Laurel. “As铆 que ahora Kelsey estaba segura de que no dibujaba bien y su trabajo no era lo suficientemente bueno”. Laurel le dijo a Kelsey que dibujar no es parte de una competencia y que la otra ni帽a no estaba actuando como una amiga.

Cuando Kelsey expres贸 sus sentimientos heridos, la otra ni帽a declar贸 que ya no iba a ser amiga de Kelsey. Su madre intent贸 apelar a la madurez de su hija. A veces los ni帽os son inmaduros, le dijo a su hija, por lo que Kelsey no deber铆a tomar los comentarios negativos personalmente, o prestar mucha atenci贸n al comportamiento cruel.

Este consejo no tuvo 茅xito. Qued贸 claro a medida que avanzaba el a帽o que Kelsey, una ni帽a sensible y de buen comportamiento, ten铆a dificultades para perdonar las cosas hirientes o infantiles que se dec铆an o hac铆an en su contra. 鈥淚ncluso en primer grado, ella analizaba las conversaciones. Record贸 todo lo malo que hicieron otras chicas y siempre se preguntaba: 驴Por qu茅 fueron malas ellas? o 驴por qu茅 har铆an trampa en una prueba? Era como si la estuvieran decepcionando constantemente y estuviese perdiendo amigos constantemente鈥�.

Cuando estaba en primer grado, Kelsey a煤n esperaba que otras ni帽as la invitaran a sus casas, pero en segundo y tercer grado, fue Kelsey quien no quer铆a citas para jugar. Cuando Laurel le pregunt贸 a los maestros de Kelsey c贸mo le estaba yendo a su hija, ellos confirmaron que Kelsey parec铆a estar bien en clase y que le estaba yendo bien acad茅micamente, pero generalmente se sentaba sola durante el recreo.

En cuarto grado, una ni帽a en茅rgica y popular dirigi贸 su atenci贸n hacia Kelsey. Las dos se convirtieron en buenas amigas, tal vez incluso en “mejores amigas”, y ahora Kelsey ten铆a una amiga con quien jugar. Kelsey estaba feliz y su madre estaba aliviada. Lo peor, parec铆a haber terminado.

Pero m谩s tarde en el a帽o cuando Kelsey gan贸 el premio de la clase como la 鈥淢谩s Responsable鈥�, la amistad fracas贸. Kelsey le dijo a su madre que la ni帽a hab铆a dicho: “Ya no puedo ser tu amiga porque no me siento bien conmigo misma”. Una vez m谩s, Laurel tuvo que pensar en algo que decir. “Esta vez dije: ‘Espero que sepas que ella est谩 hablando de un problema que es su problema, no el tuyo'”. Cierto, pero no cambi贸 el hecho de que su hija ya no ten铆a una mejor amiga. O ning煤n otro amigo, para el caso.

Las chicas populares

En los a帽os siguientes, en quinto y sexto grado, los c铆rculos sociales de las ni帽as se establecieron de acuerdo con un orden jer谩rquico estricto. Una vez m谩s, Kelsey se sent贸 en el banco, esta vez viendo a las chicas populares hacer piruetas en el recreo. “Kelsey no tiene ning煤n inter茅s en las piruetas. No son importantes para ella”, dice Laurel. “Y tampoco lo es el orden jer谩rquico. Ella simplemente no sabe c贸mo lidiar con estas din谩micas de poder鈥�.

Desde la perspectiva de Laurel, su hija, que ahora vuelve a pasar mucho tiempo sola, puede ser introvertida, pero eso no significa que prefiera estar sola. “Es triste. S茅 que le encant贸 el momento en que ten铆a una buena amiga鈥�. Los padres de Kelsey est谩n buscando otras actividades donde ella pueda conocer a chicas con intereses similares.

Consejos para los padres

A continuaci贸n te presentamos cuatro consejos simples si tu hija est谩 teniendo dificultades con las amistades:

1. 贰蝉肠煤肠丑补濒补厂别驳煤苍 , consejera escolar y autora de varios libros sobre la salud social y emocional de las ni帽as, el mayor error que comete un padre es tener una opini贸n.

   “Escucha primero y no intentes resolver todo, 隆lo cual es realmente dif铆cil!”, dice Taylor. “Si sientes la necesidad de involucrarte, preg煤ntale a tu hija: ‘驴C贸mo deseas que te ayude?'”.

   “Los padres necesitan escuchar, alentar el pensamiento creativo y retirarse”, aconseja Heidi Joseph, una maestra veterana de la escuela primaria con 15 a帽os de experiencia. “Las chicas pueden ser malas. Y despu茅s no serlo. Y luego ser malas otra vez. Y despu茅s no鈥� No hagas comentarios negativos sobre las 鈥榗hicas malas鈥� ni hables mal de los padres de otras ni帽as. Anima a tu hija a pensar en soluciones. Pero aseg煤rate de que ella siempre genere las posibles soluciones, porque esa propiedad es muy importante鈥�. Joseph aconseja a los padres que acepten que a veces sus hijas no ser谩n felices. El objetivo es criar a las ni帽as con resiliencia (es decir que tengan la capacidad de adaptarse a las circunstancias).

2. D茅jale saber que es normalMargarita Azmitia, profesora de psicolog铆a de la Universidad de California en Santa Cruz, que se especializa en amistades de adolescentes, dice que tambi茅n es muy importante que tu hija sepa que lo que est谩 pasando es normal. Los padres pueden decirle a sus hijas que ellos tuvieron dificultades sociales cuando ten铆an su edad. Como la ciencia nos dice, estas relaciones complicadas han estado ocurriendo durante mucho tiempo, aparentemente desde la . 鈥淟as chicas necesitan saber que no est谩n solas. No son las 煤nicas que est谩n pasando por esto”, dice Azmitia.
3. Actividades fuera de la escuela厂别驳煤苍 Taylor, los padres de Kelsey est谩n en el camino correcto al alentarla a desarrollar intereses fuera de la escuela. “Ayuda a tu hija a involucrarse en algo que aumente su confianza y le ayude a apreciar sus habilidades”, dice Taylor. “Cuando las chicas se valoran a s铆 mismas, es m谩s probable que valoren sus amistades y no se involucren demasiado en el drama constante”.

   Joseph est谩 de acuerdo. Ella ha visto c贸mo desarrollar los intereses personales ayuda a las ni帽as no solo a desarrollar un mejor sentido de s铆 mismas, sino tambi茅n a encontrar esp铆ritus afines. “En el k铆nder, la amistad es tan simple como la pregunta: ‘驴Quieres jugar?'”, dice Joseph. 鈥淟uego, a medida que maduran conforme avanzan los grados, los intereses y experiencias compartidas se vuelven m谩s importantes. As铆 es como casi siempre se hacen amigos鈥�.

4. Es bueno que tenga otros mentores La psic贸loga Taylor le sugiere a los padres que busquen a chicas mayores y mujeres a quienes su hija admire y con quienes pueda hablar para pedirles consejos sobre amistades. “Es importante para las ni帽as tener un modelo a seguir con quien puedan hablar, alguien que no sea el padre o la madre”. En m谩s de una ocasi贸n, mi propia preadolescente se fue en la bicicleta a la casa de su t铆a para hablar sobre sus problemas. Luego, felizmente, tom贸 el mismo consejo de su t铆a que hab铆a rechazado cuando vino de m铆. Una vez m谩s, el objetivo es crear confianza y resiliencia. La autoestima de una ni帽a y la confianza en s铆 misma se desarrollan de forma inversamente proporcional a la participaci贸n de sus padres en la soluci贸n de sus problemas sociales.

La soledad no est谩 del todo mal

驴Qu茅 hay en cuanto a Kelsey Smith sentada sola en el banco a la hora del recreo d铆a tras d铆a? “Si no es un problema para ella, d茅jalo ir”, dice Taylor. “Algunas ni帽as son introvertidas y no disfrutan estar cerca de otros todo el tiempo”. Azmitia tambi茅n se帽ala que estar sola podr铆a indicar respeto por s铆 misma y paciencia. 鈥淟as ni帽as con baja autoestima a menudo permanecen en amistades donde sus amigas no las tratan muy bien a pesar de muchos eventos negativos. Cuando hablo con ellas, a menudo afirman que no se sienten seguras de poder hacer otras amigas鈥�. A veces, una ni帽a decidida esperar谩 por una relaci贸n en la que realmente se sienta bien.

Por otro lado, es importante observar cuidadosamente y estar atento a la desesperaci贸n o la infelicidad a largo plazo. Si tu hija parece desear la cercan铆a de una buena amiga, puede haber un elemento de verg眉enza en admitirlo. “Si un padre siente que ese es el caso”, dice Taylor, “es una buena idea ponerse en contacto con el consejero escolar de la ni帽a o con un consejero externo para ayudarla a lidiar con estos sentimientos”.

Por mucho que queramos que nuestras hijas la pasen bien haciendo amigas, la moraleja de esta historia es que involucrarse en la vida social de tu hija es arriesgado. Un padre debe hacerle saber a su hija que tiene su apoyo, pero no involucrarse tanto que le impida su desarrollo. Si bien no es 煤til monitorear las amistades d铆a a d铆a, es importante cuidar la salud emocional subyacente de una ni帽a. Si una ni帽a est谩 contenta consigo misma y con las cosas que tiene en su vida fuera de la escuela, entonces aprender谩 c贸mo manejar los dramas de las amistades.

Translated by: SpanishWithStyle.com