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鈥淎 nadie le gusta un sopl贸n鈥�.

Cuando los ni帽os son peque帽os, el informar del mal comportamiento de otro ni帽o con frecuencia se llama delatar o chismear. A los maestros de las escuelas, en especial, les irrita cuando los ni帽os delatan. Hay miles de carteles de 鈥淒elatar versus Informar鈥� guardados en Pinterest para maestros y padres que buscan formas de ayudar a cambiar el comportamiento a trav茅s del uso de diagramas, con t铆tulos como 鈥淣o te quejes a menos que sea algo muy importante鈥�.

Con frecuencia, los adultos creen que delatar est谩 relacionado con llamar la atenci贸n, es una forma de poner en problemas a otro ni帽o, o es un medio de alejar la atenci贸n de las propias malas acciones de un ni帽o. Algunas veces, los adultos suponen que delatar es una completa mentira, pero la investigaci贸n ha mostrado que nueve de cada 10 veces, un sopl贸n est谩 diciendo la verdad.

Otro motivo por el cual los adultos tienden a desalentar esta pr谩ctica de delatar, incluso si creen que es verdad, es que piensan que los ni帽os deben resolverlo ellos mismos. Sin embargo, la investigaci贸n sugiere que cuando los ni帽os finalmente dicen algo, ya han sufrido o sido testigos de la ofensa de otro ni帽o muchas veces. En el momento en que acuden a ti, ya han agotado las opciones y est谩n pidiendo ayuda, o al menos te est谩n comunicando el conflicto. 鈥淒esean que t煤 intervengas porque sienten que han agotado todas las alternativas鈥�, dice Ashley Merryman, coautora del libro Nurture Shock: New Thinking About Children.

Los ni帽os est谩n entonces atascados. Por una parte, los adultos dicen: quiero que me digas cuando algo malo pase y siempre di la verdad. Y, por otra parte, no delates. 鈥淧uedes ver lo frustrante que esto debe ser para un ni帽o鈥�, dice Merryman. 鈥淓stas reglas env铆an mensajes contradictorios y no hay claves acerca de cu谩ndo se debe aplicar una regla y cu谩ndo no鈥�.

No informar puede ser perjudicial

Algunos expertos dicen que desalentar la pr谩ctica de delatar puede tener consecuencias no deseadas. 鈥淐reo que es importante enfatizar la importancia de decir la verdad en los ni帽os peque帽os. A medida que crecen y pueden entender las intenciones de las personas, puedes hablar sobre diferentes tipos de situaciones y de cu谩l es la mejor respuesta鈥�, dice Victoria Talwar, profesora asociada del Departamento de Psicolog铆a Educativa y Orientaci贸n de la Universidad McGill en Montreal, un centro de investigaci贸n l铆der en el desarrollo de las mentiras en los ni帽os.

El t茅rmino 鈥渄elatar鈥�, dice ella, debe ser usado con precauci贸n. 鈥淓s importante que a los ni帽os se les diga que pueden y deben informar sobre los comportamientos da帽inos de otros, como por ejemplo si otro ni帽o los empuja y no deja de hacerlo cuando se le pide. Necesitan saber que esto no es un comportamiento aceptable鈥�. Usar una palabra como 鈥渄elatar鈥�, que tiene un estigma asociado, dice Talwar, hace menos probable que los ni帽os informen del mal comportamiento y que, en 煤ltima instancia, les ense帽a a callar si observan el acoso o el abuso posteriormente.

Los maestros saben muy bien que cuando hay muchos ni帽os, siempre habr谩 algunos delatores. Los maestros de preescolar, en particular, hacen frente a una corriente continua de informes sobre el mal comportamiento de otros, desde comentarios como 鈥淜ristin est谩 masticando chicle鈥� hasta 鈥淓llis agarr贸 mi cami贸n鈥�. El primer comentario es para hacer cumplir las reglas y el segundo un llamado a la justicia. Un estudio encontr贸 que la mayor铆a de las conversaciones de los ni帽os j贸venes con sus padres sobre sus compa帽eros implica el delatar. Y sin embargo, recurrir a 鈥渘o delates鈥� o 鈥渁 nadie le gusta un delator鈥� es una mala idea para todos. El primer comentario induce al silencio y el segundo a la verg眉enza.

鈥淗ay algunos problemas con los que los ni帽os necesitan ayuda鈥�, dice Laura Paret, psic贸loga cl铆nica especializada en ni帽os y adolescentes en la ciudad de Nueva York. 鈥淪entir que no hay un adulto en quien encontrar apoyo hace que el entorno se sienta menos seguro鈥�.

Manteniendo abiertas las l铆neas de comunicaci贸n

Quieres ayudar a que los ni帽os resuelvan los problemas por s铆 mismos, dentro de lo razonable, dice Paret. A medida que los ni帽os crecen, aprender谩n a resolver los conflictos por ellos mismos pero, para llegar all铆, los ni帽os necesitan habilidades, apoyo y reconocimiento. As铆, cuando tu hijo acude a ti delatando a otro, Merryman sugiere que primero preguntes: 鈥溌縀st谩s bien?鈥�. Luego pregunta: 鈥溌縇e dijiste que dejara de hacerlo?鈥�. Si la respuesta es no, lo siguiente que debes hacer es ayudar a tu hijo a poner l铆mites, porque establecer l铆mites es una habilidad que tiene que desarrollar.

Luego, escucha la perspectiva de tu hijo, incluso si no est谩s de acuerdo con esta. 鈥溍塴 o ella cree que tiene una queja leg铆tima y debes tratarla como tal鈥�, dice Merryman. 鈥淟a indicaci贸n de que est谩s escuchando es de alguna forma m谩s importante que lo que haces. Tomarlo en serio es la parte m谩s importante鈥�.

Finalmente, preg煤ntale a tu hijo qu茅 puedes hacer para ayudar. Puede que no necesite nada, o podr铆a pedirte que hagas algo con lo que est茅s de acuerdo, o no. Tambi茅n pueden generar ideas para encontrar soluciones juntos.

Mantener una conversaci贸n calmada y amigable es esencial para mantener las l铆neas de comunicaci贸n abiertas entre t煤 y tu hijo. 鈥淓specialmente si est谩s hablando sobre c贸mo se desarrollar谩 esto cuando el ni帽o tenga 16 a帽os y se pregunte si deber铆a decirte que las personas estaban bebiendo y fumando marihuana en la fiesta a la que acaba de ir鈥�, dice Merryman.

Delatar se vuelve menos com煤n a medida que los ni帽os crecen y socializan con sus compa帽eros. Para los ni帽os de m谩s edad, dice Talwar, es importante reforzar que pueden decirte cualquier cosa que est茅 ocurriendo que los hiera o los moleste.

Si queremos asegurarnos de que nuestros hijos sientan que es seguro decirnos toda clase de informaci贸n, entonces tal vez es hora de borrar la palabra 鈥渄elatar鈥� de nuestros vocabularios. Podemos sustituirla con algo m谩s aburrido, pero tal vez m谩s 煤til para mantener abiertas las l铆neas de comunicaci贸n honesta desde preescolar hasta la adolescencia. Tal vez, algo como: 鈥渢ener conversaciones sobre inquietudes鈥�. Eso es algo que siempre quieres que tu hijo o hija te cuente.

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