樱桃视频

En la preadolescencia, la crianza de los hijos puede convertirse en un reto mucho mayor. De la noche a la ma帽ana, los preadolescentes (de 9 a 12 a帽os) cambian f铆sica, emocional y cognitivamente. Los amigos son ahora m谩s importantes que nunca en su esfera, pero tambi茅n menos predecibles que nunca. 驴C贸mo afrontar谩 tu hijo los altibajos de las relaciones con sus compa帽eros? Y lo que es m谩s importante, 驴saldr谩 de la preadolescencia gust谩ndole qui茅nes son? 驴C贸mo puedes ayudar a tu hijo preadolescente a enfrentarse a los sentimientos de inadecuaci贸n y a prevenir las cicatrices en su ego?

Como psic贸loga cl铆nica, llevo 40 a帽os trabajando con preadolescentes y sus familias. Entre los 9 y los 12 a帽os, los preadolescentes se vuelven m谩s autorreflexivos. Empiezan a replegarse sobre s铆 mismos y a interiorizar algunos comentarios de forma exagerada, mientras ignoran otros por completo. Por suerte, aunque pueda parecer que los amigos de tu hijo son su mundo, los padres pueden desempe帽ar un papel importante a la hora de ayudar a su hijo a salir de la preadolescencia sinti茅ndose bien consigo mismo. 驴C贸mo? Cuando ayudas a tus hijos preadolescentes a desarrollar una imagen positiva de s铆 mismos, les ayudar谩s a ser m谩s resilientes cuando sean adolescentes y adultos. Incluso les ayudar谩 a ser menos vulnerables al estr茅s cuando crezcan.

Los resultados son magn铆ficos, pero el trabajo puede ser duro en el momento. Supongamos que tu hijo preadolescente te cuenta que su mejor amigo lo est谩 excluyendo. O peor a煤n, que sufri贸 una humillaci贸n delante de sus compa帽eros.

Ayudar a tu preadolescente a lidiar con la exclusi贸n

Esta es una situaci贸n que puede resultar incre铆blemente inc贸moda para un preadolescente: 鈥淢i mejor amiga almorz贸 con otra y despu茅s de clase va a casa de esa chica, no a la m铆a. Ya no le caigo bien a nadie鈥�.
Esto puede ser desgarrador para un padre. A ning煤n padre le gusta sentir que su hijo es rechazado. A muchos padres les puede parecer incluso que son ellos los rechazados. As铆 que respira hondo y deja a un lado tu propia reacci贸n emocional.

Empezar con empat铆a

Lo primero que puede hacer un padre cuando su hijo expresa preocupaci贸n por sus amigos o compa帽eros es escuchar y expresar empat铆a. La empat铆a consiste en comprender los sentimientos del ni帽o desde su punto de vista. Cuando empatizas, debes estar en sinton铆a con las emociones de tu hijo. En este caso, est谩 disgustado porque se siente rechazado y le preocupa no agradarle a nadie. Podr铆as decir: 鈥淭e sientes rechazado y dolido porque tu amiga no se sent贸 contigo a almorzar y no quiere salir contigo despu茅s de clase. Te preocupa que no le agrades a nadie鈥�. F铆jate en que no le dices a tu hijo que no se preocupe o que todo ir谩 bien en el futuro. T煤 no sabes lo que le deparar谩 el futuro y tu hijo tambi茅n lo sabe.

Lo que s铆 sabes es que tu hijo tiene ahora una preocupaci贸n. Al empatizar, los padres dan a su hijo la sensaci贸n de que no est谩 solo. Le demuestran que le comprenden. Esa conexi贸n que estableces con tu hijo preadolescente le ayuda a tranquilizarse y le da fuerzas para afrontar lo que le preocupa. Sabr谩s que has conectado cuando tu hijo sonr铆a, se le salten las l谩grimas, diga algo m谩s o se te acerque para abrazarte. O puede que tu hijo no muestre una reacci贸n inmediata; en cambio, es posible que en los d铆as o semanas siguientes observes signos de que parece m谩s tranquilo, m谩s feliz o con m谩s energ铆a. demuestra que la empat铆a de los padres ayuda al ni帽o a sentirse c贸modo expresando sus emociones y reduce el riesgo de problemas de conducta. Adem谩s, el apoyo de los padres o tutores es el factor m谩s importante para que un ni帽o sea resiliente cuando se enfrente a la adversidad en el futuro.

Comparte tus experiencias

La empat铆a es lo primero que un padre puede y debe hacer. Sin embargo, hay tres pasos adicionales que los padres pueden dar para ayudar a su hijo con sus preocupaciones. En primer lugar, si un padre ha experimentado sentimientos similares de rechazo, exclusi贸n o humillaci贸n cuando era ni帽o o adolescente, comparte tu experiencia con tu hijo. Es reconfortante para tu hijo saber que otra persona (a la que conoce, quiere y en la que conf铆a) ha tenido sentimientos o experiencias similares. Describe brevemente lo que te ocurri贸 y espera a ver si tu hijo te pide m谩s informaci贸n. Pero no lo inventes. Tu hijo se dar谩 cuenta y puede sentirse peor y no confiar en lo que le digas en el futuro. Si no se te ocurre nada, est谩 bien. Contin煤a con el siguiente paso.

Ap茅gate a los hechos

Si la tienes, comparte cualquier informaci贸n objetiva que tenga que ver con la preocupaci贸n de tu hijo. Esta es una forma de ayudar a tu hijo preadolescente a mantener la perspectiva de lo sucedido. Cuando un ni帽o (o un adulto en realidad) se siente rechazado, a menudo se centra en el rechazo hasta tal punto que pierde la perspectiva. Por ejemplo, cuando los ni帽os se sienten excluidos por un grupo de amigos, puede ser 煤til recordarle a tu hijo sus relaciones positivas con otros ni帽os, de su grupo de exploradores, un equipo deportivo, una clase de arte, etc. Podr铆as decirle que los preadolescentes a veces prueban nuevas relaciones y, a continuaci贸n, reiterarle que duele ser el excluido. Ten cuidado de no dejar inadvertidamente que tu hijo sienta que su preocupaci贸n es 鈥渢onta鈥�. No lo es. Solo est谩s se帽alando que tu hijo tiene amigos en otras 谩reas de su vida con los que puede elegir pasar tiempo.

Desarrollar un plan de acci贸n

El tercer paso consiste en desarrollar un plan de acci贸n juntos. Es posible que tu hijo se sienta demasiado angustiado al principio como para discutir alternativas. En alg煤n momento de ese mismo d铆a o al d铆a siguiente, puedes pedirle a tu hijo que piense contigo en distintas opciones. Una podr铆a ser pensar en invitar a otro amigo a casa despu茅s de la escuela. Otra posibilidad ser铆a saludar a su antiguo amigo en la escuela y ver si responde y quiere charlar. Si lo hace, ser谩 se帽al de que sigue queriendo ser amigos.

Ayudar a tu preadolescente a lidiar con la humillaci贸n en l铆nea o en persona

Otra situaci贸n que, por desgracia, es demasiado com煤n es que un compa帽ero publique algo en Internet que humille a tu hijo preadolescente. Puede doler tanto que tu hijo preadolescente quiera evitar estar cerca del ni帽o o del grupo que lo humill贸. Con la importancia del internet en la vida de nuestros hijos, la humillaci贸n puede suceder en un instante, parecer que surge de la nada y hacer que tu hijo quiera quedarse en casa y no ir a la escuela.

Consideremos el caso anterior, en el que tu hijo se siente rechazado por un amigo. 驴Y si el 鈥渁migo鈥� tambi茅n ha publicado en Internet algo que tu hijo le hab铆a compartido en privado? 驴Qu茅 pasar铆a si tu hija hubiera dicho en privado que no le gustaba estar con chicos y su 鈥渁miga鈥� publicara esa informaci贸n en internet y adem谩s dijera que es 鈥渦na beb茅鈥�? Tu hija podr铆a sentirse humillada y no querer ir a la escuela.

El primer paso ser铆a empatizar con lo doloroso que es que alguien que hab铆a sido tu amigo publique informaci贸n privada en Internet y te llame beb茅. A continuaci贸n, podr铆as compartir si alguien expuso informaci贸n privada que fue humillante para ti cuando eras ni帽o. El siguiente paso ser铆a mencionar informaci贸n objetiva sobre las redes sociales y lo doloroso que es que tu intimidad se vea vulnerada por publicaciones en Internet porque mucha gente se entera de ello. Luego podr铆as hablar de c贸mo afrontarlo. Preg煤ntale a tu hija qu茅 cree que podr铆a ayudarle. T煤 tambi茅n puedes sugerir ideas, como llamar a los padres de la otra ni帽a o hablar con el orientador de la escuela sobre qu茅 hacer. Como humillar por Internet puede ser tan perjudicial, puedes decidir hablar t煤 mismo con el orientador escolar, aunque tu hijo no quiera. Por lo general, t煤 quieres que el plan sea colaborativo, pero a veces, como padre, puedes decidir que necesitas actuar. Aseg煤rate de comunicarle a tu hijo tu decisi贸n. Expl铆cale tambi茅n que faltar a la escuela no va a servir de nada, porque las preocupaciones de tu hijo solo aumentar谩n cuanto m谩s evite ver a sus compa帽eros.

Espero que entiendas por qu茅 las palabras tranquilizadoras del tipo 鈥溌�todo va a salir bien!鈥� no suelen ser el mejor enfoque que pueden adoptar los padres. Es probable que los preadolescentes se digan a s铆 mismos: 鈥淢is padres solo me dicen eso porque quieren que me sienta mejor, pero s茅 que los dem谩s piensan que soy ______鈥�. Tranquilizar a tu hijo puede dar la impresi贸n de que est谩s minimizando su preocupaci贸n y eso har谩 que tu hijo se muestre menos dispuesto a compartir sus sentimientos contigo en el futuro. Tambi茅n priva a tu hijo preadolescente de la oportunidad de colaborar contigo para encontrar una forma de resolver su problema y de sentirse orgulloso de s铆 mismo despu茅s. Las investigaciones (2) realizadas en lugares como el de Harvard han demostrado que la autoeficacia, adem谩s de la empat铆a de los padres, son factores importantes que conducen a la resiliencia.

A trav茅s de la empat铆a, compartiendo tus propias experiencias, hechos relevantes y ayudando a tu hijo a encontrar soluciones, puedes ayudar a tu preadolescente a enfrentarse al drama de los amigos y a ser m谩s fuerte, m谩s seguro de s铆 mismo y m谩s resiliente cuando entre en la adolescencia.