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No pasa un solo d铆a sin que una nueva historia desgarradora sobre acoso escolar ocupe los titulares. Los patios escolares estallan de violencia. Las redes sociales se convierten en turbas cibern茅ticas enardecidas. Los ni帽os se suicidan tras soportar meses de abuso. A pesar de toda la atenci贸n por parte de los medios de comunicaci贸n, los padres, generalmente, no tienen idea acerca de qu茅 acciones tomar cuando esto le ocurre a su hijo o cuando su hijo acosa a otros.

A ciencia cierta, 驴qu茅 pueden hacer los padres?, 驴cu谩les son las se帽ales a las que deben estar atentos?, 驴c贸mo puedes diferenciar entre conflictos comunes de personalidad entre ni帽os (los cuales pueden incluir cierta conducta agresiva) y el acoso real? Nos pusimos en contacto con el psic贸logo cl铆nico (enlace en ingl茅s), autor del libro 鈥�Crear una escuela segura y acogedora鈥� y de varios art铆culos acerca del acoso y la burla, con el objetivo de aclarar las confusiones comunes que existen con respecto al acoso y proporcionarles hechos ver铆dicos a los padres.

1. Mito #1: Sabr谩s cuando tu hijo est茅 siendo acosado

   El hecho de que tu hijo no te diga que est谩 siendo acosado, no significa que no est茅 sucediendo. De acuerdo al School Crime Supplement to the National Crime Victimization Survey (Complemento de Cr铆menes Escolares de la Encuesta Nacional de V铆ctimas Delictivas), realizado en el a帽o 2011, (enlace en ingl茅s). De acuerdo a una encuesta a gran escala del a帽o 2007, titulada 鈥�Bullying and peer victimization at school: Perceptual differences between students and school staff鈥�, el . Adem谩s, en ambos informes, dicha cifra solo representa a los ni帽os que se atrevieron a admitirlo. Muchos ni帽os no se atreven a hablar porque creen que esto no har谩 m谩s que exponerlos a m谩s abuso, porque est谩n avergonzados y porque no quieren romper el poderoso c贸digo t谩cito de no delatar a sus compa帽eros.

   Si tu hijo llega a casa con la ropa rasgada, comienza a quejarse acerca de ir a la escuela, tiene moretones, cortes y rasgu帽os inexplicables o luce deprimido y socialmente aislado, todo ello es indicio de acoso escolar. Si tienes sospechas de acoso, sigue hablando con tu hijo y dir铆gete a la escuela para obtener ayuda e informaci贸n. Habla con el maestro de tu hijo, un administrador de la escuela o un orientador escolar para informarles de cualquier problema, preguntarles si se han percatado de alg煤n incidente y cooperar con ellos con el objetivo de abordar el problema lo m谩s pronto posible.

2. Mito #2: El acoso siempre es f铆sico

   El acoso ocurre cuando un ni帽o agrede a otro con regularidad. Podr铆a tratarse de acoso verbal, como el uso de insultos, burlas y lenguaje amenazante. Tambi茅n puede consistir en abuso f铆sico, como pu帽etazos, empujones, golpes y escupitajos. Adem谩s, puede ser electr贸nico, a trav茅s de mensajes de texto, redes sociales, apps e internet. Sin embargo, existe una zona gris que los padres necesitan entender. 驴Es acoso cuando un ni帽o es excluido de un juego? No necesariamente, pero si tu hijo es excluido con regularidad, habla con el maestro cuanto antes.

   A continuaci贸n, te presentamos los tipos de agresiones que los estudiantes reportaron al CDC en 2017 y al NCES en 2019, de acuerdo a (enlace solo en ingl茅s ahora, pero estaba disponible en espa帽ol antes y esperamos que vuelva a estarlo):

   • 20,0 por ciento fue amenazado
   • 15,0 por ciento fue acosado de forma cibern茅tica
   • 13,4 por ciento fue objeto de rumores o mentiras
   • 13,0 por ciento fue el blanco de burlas o recibi贸 apodos ofensivos o insultos
   • 5,3 por ciento fue empujado, golpeado, abofeteado o pateado
   • 5,2 por ciento fue excluido

3. Mito #3: El acosador siempre es m谩s grande

   A pesar de las representaciones por parte de los medios de comunicaci贸n en las d茅cadas de 1980 (Biff, de Volver al Futuro), 1990 (Nelson, de Los Simpson) y principios de los 2000 (Dave Karofsky de Glee), los acosadores no siempre son ni帽os de mayor tama帽o, capaces de propinar fuertes golpes. 鈥淓l tama帽o f铆sico resulta irrelevante en lo relacionado con este tema鈥�, explica Mayer. Generalmente, el acoso gira en torno al poder, y un ni帽o con conducta abusiva suele intentar compensar algo que anda mal (real o percibido) en su propia vida. 鈥淒e hecho, existen argumentos s贸lidos para probar que el acosador suele ser de menor tama帽o鈥�, afirma Mayer. La agresi贸n podr铆a estar inspirada por la falta de confianza que el acosador siente hacia su persona, adem谩s de albergar sentimientos de deficiencia f铆sica. Por otro lado, las chicas reportan ser m谩s acosadas que los chicos y, generalmente, suelen ser v铆ctimas de comportamiento pasivo-agresivo o agresi贸n social.

4. Mito #4: Defenderse funciona. Defenderse no funciona

   Debido a la gran variedad de escenarios en los que se presenta el acoso, no puede sugerirse una acci贸n en particular. La complicada verdad es que las diferentes situaciones (y diferentes ni帽os) requieren de distintas acciones. La clave es pensar en dichas acciones (y reacciones) y discutirlas con tu hijo.

   Los argumentos en contra de defenderse:

   鈥淪abemos que la acci贸n correcta, en definitiva, es ignorar al acosador. Dale la espalda a las burlas y al acoso, y se esfumar谩鈥�, afirma Mayer. 鈥淪on los principios b谩sicos de la psicolog铆a鈥�. El psic贸logo insiste en que las acciones fundamentadas en la ley del Tali贸n (ojo por ojo) producen resultados negativos y suelen empeorar la situaci贸n en lugar de contribuir a solucionarla. 驴Por qu茅? Aunque devolver el golpe podr铆a brindar un momento de satisfacci贸n, puede dirigir a la intensificaci贸n del conflicto, lo cual, ante reportes de ni帽os que llevan armas a la escuela, podr铆a exponer tanto al acosador como a la v铆ctima a un peligro mortal. En lugar de esto, Mayer recomienda discutir con tu hijo las siguientes posibles estrategias:

   • Contarle a un adulto. Ya sea a uno de los padres, maestro o entrenador, tu hijo debe cont谩rselo a una figura de autoridad que pueda asegurarse de que el acosador afronte las consecuencias. 鈥淓ns茅帽ale al ni帽o a informar a un adulto, de manera que el acosador sea detenido y afronte las consecuencias鈥�, expone. En el mejor de los casos, si las normas de la sociedad son aplicadas al acosador, esto deber铆a poner fin a su conducta. 鈥淓s una forma m谩s avanzada de defenderse鈥�, afirma Mayer.
   • No reaccionar. Incentiva a tu hijo a no llorar, ni dejar de caminar, ni reconocer al acosador de forma alguna. 鈥淧uede resultar muy dif铆cil de ense帽arle a los ni帽os, pero es lo que funciona鈥�, asegura Mayer. Si tu hijo responde, el acosador se har谩 m谩s fuerte. Al ignorar al acosador, este terminar谩 luciendo como un tonto.
   • Considerar las consecuencias. 驴La escuela de tu hijo maneja una pol铆tica de cero tolerancia? De ser as铆, tu hijo podr铆a ser castigado (e incluso suspendido) al actuar en defensa propia. Puede que dicha consecuencia resulte injusta tanto para ni帽os como para padres y de acuerdo a la manera en la que se implemente en la escuela de tu hijo, podr铆a tratarse de un tema que debas considerar discutir con los administradores escolares.

   Los argumentos a favor de defenderse:

   En algunos casos, 鈥渄efenderse鈥� respondiendo verbalmente y, cuando est茅 justificado, mediante la fuerza f铆sica, podr铆a poner fin al acoso. Sin embargo, resulta importante considerar al ni帽o, la situaci贸n y las consecuencias (lee la parte superior). Limitarse a decirle a un ni帽o asustado que se defienda, no es suficiente. A fin de cuentas, todo gira en torno a la seguridad. Las artes marciales y el boxeo son maneras grandiosas de ayudar al ni帽o a prepararse para enfrentar (o incluso prevenir) ser v铆ctima de un acosador.

5. Mito #5: Los acosadores son los chicos m谩s populares

   鈥淟os beneficios sociales representan un factor principal en el 95 por ciento de los casos de acoso鈥�, puntualiza Mayer. Por lo tanto, la idea de que el acosador se encuentra 鈥渆n la cima鈥� es 鈥渃asi absurda鈥�, afirma el psic贸logo. 驴Por qu茅? 鈥淪i estuviese en la cima, no estar铆a tan inclinado hacia la conducta de acoso鈥�.

   Sin embargo, esto podr铆a tratarse de un asunto de percepci贸n. El acosador es un arribista, quien busca aumentar su estatus. Sin embargo, dicho arribista podr铆a parecer relativamente popular. Adem谩s, su estatus social relativo podr铆a protegerlo de las consecuencias, tanto de otros ni帽os como de los adultos.

6. Mito #6: Los padres no tienen nada que ver con el acoso que causan sus hijos

   Generalmente, los padres sientan las bases de la conducta de acoso, al fallar en inculcar en sus hijos el respeto hacia las diferencias entre las personas. Es posible que algunos padres sugieran, mediante palabras vac铆as, la idea de que todas las personas son iguales, pero si sus acciones revelan una actitud distinta, sus hijos se percatan de ello. Si los padres hablan despectivamente acerca de otros grupos de personas o cuentan chistes racistas, sexistas u homof贸bicos, el mensaje que est谩n enviando es: 鈥淣o todas las personas son iguales y algunas son mejores que otras鈥�. As铆 que presta mucha atenci贸n a lo que dices en casa y c贸mo esto puede traducirse en agresi贸n por parte de tu hijo en la escuela.

7. Mito #7: Si tu hijo es una v铆ctima, llama a los padres del acosador

   Los expertos afirman que los padres de los ni帽os acosados no deber铆an contactar a los padres del acosador. La situaci贸n, que ya es delicada y complicada, suele empeorar cuando los padres intervienen directamente. En lugar de esto, da el primer paso contactando a la escuela. La mayor铆a de las escuelas poseen pol铆ticas contra el acoso que describen los pasos a seguir para lidiar con los acosadores. Primero, habla con el maestro y el director. Luego, definan juntos los siguientes pasos a seguir.

8. Mito #8: Los chicos son m谩s propensos a ser acosados

   En la encuesta a gran escala realizada en el a帽o 2007, casi 34 por ciento de las chicas reportaron ser v铆ctimas de acoso, en comparaci贸n al 31 por ciento de los chicos. Aunque los chicos suelen acosar de forma f铆sica, el estilo de acoso femenino tiende a ser m谩s indirecto. Las chicas acosan mediante la creaci贸n de un entorno hostil para sus v铆ctimas; es posible que divulguen rumores o excluyan (enlace en ingl茅s) a sus v铆ctimas de las actividades. El acoso ejercido por chicas crueles puede hacer mucho da帽o pues los padres no tienen pistas f铆sicas que sirvan de indicio. Si tu hija est谩 triste, deprimida, malhumorada o renuente a asistir a la escuela, habla con ella acerca del acoso.

9. Mito #9: El acoso cibern茅tico lleva a otros tipos de acoso

   De hecho, la mayor铆a de los casos de acoso comienzan con encuentros personales y luego trascienden a mensajes de texto, redes sociales, aplicaciones y YouTube (lo que aumenta el hostigamiento y humillaci贸n, conduciendo a resultados incluso m谩s nocivos y posiblemente fatales). En un (enlace en ingl茅s), el 56 por ciento de los adolescentes y adultos j贸venes de edades comprendidas entre los 14 y 24 a帽os, reportaron ser acosados a trav茅s de medios sociales y digitales, un resultado que aument贸 en comparaci贸n al 50 por ciento registrado en el 2009. Sin embargo, si los adultos se mantienen alerta y detienen el acoso en la escuela, es posible que nunca llegue a la etapa cibern茅tica.

   驴Est谩 tu hijo siendo acosado a trav茅s de internet? No le restes importancia. Rep贸rtalo a la escuela, y si se han realizado amenazas f铆sicas, toma capturas de pantalla de los mensajes o de cualquier amenaza y rep贸rtalos a la polic铆a. Adem谩s, anima a tu hijo a recurrir a ti en caso de que descubra que otro ni帽o est谩 siendo v铆ctima de acoso cibern茅tico.

10. Mito #10: Los padres siempre son los mejores defensores de sus hijos

    Deber铆an serlo, sin embargo, con frecuencia, no lo son. Es posible que los padres hagan caso omiso de la informaci贸n que su hijo les ha brindado acerca de estar siendo molestado y provocado. Los maestros y otros l铆deres escolares tambi茅n han hecho caso omiso del problema. Mayer explica que la 煤nica manera de detener el acoso es logrando que los adultos cumplan un rol activo y tomen con seriedad las quejas relacionadas con el acoso. Los padres necesitan definir las consecuencias cuando presencien o escuchen actos de agresi贸n por parte de su hijo, incluyendo el acoso entre hermanos. 鈥淟os padres tienen que detener la conducta desde el principio鈥�, afirma. 鈥淣o deben tolerarla en casa ni con alguien de la familia鈥�.

    Los padres de la v铆ctima deben explicarle a su hijo que 鈥渙curre algo malo鈥� con el ni帽o acosador. La v铆ctima sufre de abuso constante y su autoestima se ha deteriorado, mientras su sentimiento de impotencia se ha disparado por los cielos. Necesita ser reconfortada tanto como sea posible y hacerle saber que lo que ocurre no es culpa suya; 茅l no caus贸 el problema. 鈥淎seg煤rate de que tu hijo sepa que 茅l no es el problema鈥�, expone Mayer. 鈥淣o hay nada malo en 茅l. El otro ni帽o es el que tiene problemas鈥�.

11. Mito #11: Las burlas homof贸bicas hacen referencia a la orientaci贸n sexual de la v铆ctima

    En ocasiones, los acosadores se burlan de otros ni帽os al llamarlos 鈥済ay鈥� (homosexual), a pesar de que ninguna de las partes conoce, a ciencia cierta, el significado de dicha palabra, sobre todo en los grados m谩s bajos. 鈥淓s aqu铆 donde los modelos sociales y de crianza entran en acci贸n鈥�, indica Mayer. Los ni帽os escuchan que la palabra es usada como t茅rmino despectivo y la repiten. 鈥淐opian el lenguaje鈥�, afirma. 鈥淣o lo usan con connotaci贸n sexual鈥�.

    Un ni帽o sexualmente confundido (de cualquier edad) se encuentra m谩s propenso a ser v铆ctima de hostigamiento y acoso. Adem谩s, a pesar de que podr铆a ser una conversaci贸n dif铆cil, los expertos instan a los padres (con la ayuda y posible presencia de un profesional en la salud mental) a hablar acerca de la sexualidad y el g茅nero con sus hijos. Investigaciones realizadas por el Proyecto de Aceptaci贸n Familiar de la Universidad Estatal de San Francisco, demuestran que j贸venes lesbianas, gay, bisexuales y transg茅nero con familias que aceptan su orientaci贸n sexual, son menos propensos a sufrir de depresi贸n, consumir drogas o intentar suicidarse, en comparaci贸n a otros j贸venes que son rechazados por su familia.

12. Mito #12: Las escuelas no son responsables del acoso

    El acoso es un problema nacional, a tal punto que cada estado posee (enlace en ingl茅s) que definen el acoso y exigen que las escuelas act煤en cuando sea reportado. A pesar de ello, algunas escuelas a煤n no lo toman en serio, afirma Mayer. Adem谩s, no se trata de un simple problema, sino de una crisis, pues la mayor铆a de los casos de acoso ocurren en la escuela. 鈥淟os maestros necesitan tomarse este tipo de cosas con seriedad鈥�, afirma. 鈥淭ienen que identificar a los acosadores y decirles: 鈥楲os estamos observando鈥欌��.

    Los padres deber铆an asegurarse de que la escuela de su hijo cuente con un sistema y pol铆ticas contra los acosadores. Si no est谩s seguro acerca de las pol铆ticas de la escuela, habla con la administraci贸n o revisa la p谩gina web de la escuela. Hazle saber a la escuela que la seguridad de tu hijo (enlace en ingl茅s) es importante para ti.

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